Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет «осел».
Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и
говорит:
— Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.
Студент при распределении в вузе:
— В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно
место.
В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить
на вопрос. Профессор:
— Тогда я вам ставлю двойку.
— Профессор, но вы же не можете все знать.
— Я знаю все, — отвечает профессор. Студент:
— Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне «пять»,
а если ответите — то «два». Профессор:
— Согласен.
— Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить
не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время
приходит второй студент. Профессор:
— Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку.
Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
— А какой дурак будет держать их до 14 лет.
— Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту. — Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
— Да, профессор. Что вам непонятно?
Преподаватель военной кафедры говорит студентам:
— А сейчас я расскажу вам о новом секретном топливе. Его температура
замерзания ниже 300 градусов по Цельсию.
— А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном
нуле, то есть при 273 градусах.
— Товарищи студенты! Я же сказал — топливо секретное! Физики о нем
не знают!
Студент — сокурснице:
— Лена, я хочу тебе сделать предложение!
— Какое, любимый?
— Отвяжись, а?!
На семинаре студентов-педагогов:
— Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить
глаз и руку…
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается
его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю,
что при 40 градусах она превращается в водку!
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ?
— А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?
На экзамене:
— Молодой человек, вы будете отвечать?
— Да, но у меня в запасе есть минута.
— У вас, ее нет, отвечайте.
— В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через
месяц в большом зале толпа народу — сообщаются результаты:
— По пиву первое место — физфак!
— По винам первое место — филфак!
— По водке первое место — мехмат! Голос из зала:
— А как же геофак?
— Так ведь конкурс-то любителей…
Во время лекции по античной литературе два студента, на которых,
кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались
в аудиторию. Один сказал:
— Посмотрите, профессор, я — Зевс.
— А я Нептун, — добавил второй, и они выскочили из аудитории под
всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
— Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту.
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
— Хм… интересно было бы узнать, как. Второй:
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков! Первый:
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть
одним ключом?! Второй:
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три — нет!
Студент:
— Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен. Преподаватель:
— Так вот почему у меня всю ночь болела голова!
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних
рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая
его в пол:
— Ну я же говорил, кому неинтересно — не приходите!
— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл — за то, что явились на экзамен, второй — за попытку
отвечать.
— Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
— У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает:
— А какие?
— Школьный и студенческий.
— Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил
чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и
приходит к сатане.
— Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит.
Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
— Ну, что студент, сессия пришла.
— Привет, говорят, у вас вчера в институте было распределение.
— Да.
— Ну и как?
— Как обычно: одних на юг, других на север.
— Все довольны?
— Те, кому на север, рады, кому на юг — плачут.
— Почему?
— Потому что одним — на север Крыма, а другим — на юг Камчатки.
— Вы с Пушкиным знакомы? — спросили абитуриента.
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны. Выйдя из аудитории, он попал в окружение таких же абитуриентов.
— Ну, как, приняли?
— Нет.
— Почему?
— Здесь принимают только по блату: кто с Пушкиным или Горьким знаком.
А я никого из них не знаю и не имел возможности встретиться лично.
Продолжение следует…
Опубликовано в рубрике