Анекдоты про студентов



anekdoti

Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет «осел».
Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и
говорит:

— Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.


Студент при распределении в вузе:

— В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно
место.


В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить
на вопрос. Профессор:

— Тогда я вам ставлю двойку.

— Профессор, но вы же не можете все знать.

— Я знаю все, — отвечает профессор. Студент:

— Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне «пять»,
а если ответите — то «два». Профессор:

— Согласен.

— Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить
не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время
приходит второй студент. Профессор:

— Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку.
Почему у всех свиней нет месячных? Студент:

— А какой дурак будет держать их до 14 лет.


— Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту. — Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.

— Да, профессор. Что вам непонятно?


Преподаватель военной кафедры говорит студентам:

— А сейчас я расскажу вам о новом секретном топливе. Его температура
замерзания ниже 300 градусов по Цельсию.

— А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном
нуле, то есть при 273 градусах.

— Товарищи студенты! Я же сказал — топливо секретное! Физики о нем
не знают!


Студент — сокурснице:

— Лена, я хочу тебе сделать предложение!

— Какое, любимый?

— Отвяжись, а?!


На семинаре студентов-педагогов:

— Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить
глаз и руку…


Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается
его вытянуть, спрашивает:

— Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?

— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю,
что при 40 градусах она превращается в водку!


Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:

— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ?

— А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?


На экзамене:

— Молодой человек, вы будете отвечать?

— Да, но у меня в запасе есть минута.

— У вас, ее нет, отвечайте.

— В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.


Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через
месяц в большом зале толпа народу — сообщаются результаты:

— По пиву первое место — физфак!

— По винам первое место — филфак!

— По водке первое место — мехмат! Голос из зала:

— А как же геофак?

— Так ведь конкурс-то любителей…


Во время лекции по античной литературе два студента, на которых,
кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались
в аудиторию. Один сказал:

— Посмотрите, профессор, я — Зевс.

— А я Нептун, — добавил второй, и они выскочили из аудитории под
всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:

— Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту.


Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:

— Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:

— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:

— Хм… интересно было бы узнать, как. Второй:

— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков! Первый:

— Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть
одним ключом?! Второй:

— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три — нет!


Студент:

— Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен. Преподаватель:

— Так вот почему у меня всю ночь болела голова!


Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних
рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая
его в пол:

— Ну я же говорил, кому неинтересно — не приходите!


— Профессор, а два балла-то за что?

— Один балл — за то, что явились на экзамен, второй — за попытку
отвечать.

— Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?


Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:

— У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает:

— А какие?

— Школьный и студенческий.

— Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил
чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и
приходит к сатане.

— Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит.
Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:

— Ну, что студент, сессия пришла.


— Привет, говорят, у вас вчера в институте было распределение.

— Да.

— Ну и как?

— Как обычно: одних на юг, других на север.

— Все довольны?

— Те, кому на север, рады, кому на юг — плачут.

— Почему?

— Потому что одним — на север Крыма, а другим — на юг Камчатки.


— Вы с Пушкиным знакомы? — спросили абитуриента.

— Нет.

— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

— Нет.

— А с Лермонтовым, Горьким?

— Нет.

— Свободны. Выйдя из аудитории, он попал в окружение таких же абитуриентов.

— Ну, как, приняли?

— Нет.

— Почему?

— Здесь принимают только по блату: кто с Пушкиным или Горьким знаком.
А я никого из них не знаю и не имел возможности встретиться лично.

Продолжение следует…



Вы можете оставить комментарий.

Оставить комментарий